Naakt slapen
Heer de Dupe,
Met de grootst mogelijke schroom doet uw m. u bijgaand advies van monsieur Rodolphe – u kent hem van bureau Alternatif Bien-Être – toekomen. In deze tijd waarin elke vorm van discretie overboord is ontvangt men met de regelmaat van de klok adviezen die het daglicht node verdragen.
Linea recta deponeert zij zulks doorgaans in de prullenbak. Doch bij dit bericht van monsieur Rodolphe hield uw m. een ogenblik halt. Het is vermoedelijk de herfst met haar langer wordende nachten die u en uw mevrouw Hamstra pardoes in haar geestelijke gezichtsveld deed verschijnen. U als innig, langjarig koppel zoudt mogelijk baat kunnen vinden bij deze wetenschappelijk overtuigende bewijsvoering. Uw m. dient hierbij te benadrukken dat zij uit de aard der zaak en in de aller verste verte geenszins de intentie heeft zich te begeven op het terrein van uw beider slaapkamergeheimen! Mocht genoemd advies evenwel vruchtbaar blijken, dan zou het zomaar kunnen zijn dat u uw sponde minder vaak leeg naast u gaat aantreffen. Mevrouw Hamstra’s onweerstaanbare drang tot nachtelijke uitstapjes naar een jonge kostganger/student kan zo wellicht afdoend worden gedoofd. Monsieur Rodolphe biedt veelbelovende vooruitzichten!
Uw m. wenst u beiden een voorspoedige herfst!Met vriendelijke groet,
MMBHDdeC
Cette nuit, faites comme Marilyn Monroe… … Dormez nu(e) !
Chers amis,
« Ce que je porte la nuit pour dormir ? Juste quelques gouttes de Chanel n°5[1] » Cette célèbre réponse de Marilyn Monroe à un reporter de Life Magazine a fait fantasmer bon nombre d’hommes durant la seconde moitié du XXe siècle. Homme ou femme, je vais vous inviter à suivre l’exemple de Marilyn.
Vous pouvez oublier la partie « Chanel n°5 ». L’important consiste à dormir nu. Et même si nous sommes au cœur de l’automne et que les températures baissent ! Passer la nuit dans le plus simple appareil vous apportera des bienfaits en termes de : qualité du sommeil ; sexualité ; estime de vous-même. Des nuits plus longues et plus réparatrices sans pyjama
Madame la Marquise,
Mej. (!) Hamstra en ik gaan uit van het standpunt: baat het niet dan schaadt het niet, dus, nee, wij zijn niet geschokt, en staan in principe open voor ‘nieuwe uitdagingen’ zoals men dat heden ten dage noemt. Het zou wél een hele omschakeling worden zal ik u bekennen: om te beginnen slapen wij sinds de komst van de inwonende student ‘chambres séparées’ – én omdat zij vreselijk snurkt, én vanwege haar liaison met genoemd persoon. Wat zij aldaar in de zolderkamer draagt (of niet), daar bemoei ik mij niet mee. Persoonlijk draag ik al mijn hele leven des nachts een katoenen, gesteven nachthemd + dito slaapmuts. Ik doe daar node afstand van. Mej. Hamstra draagt gewoonlijk een gebloemde hansop, enigszins verkleurd, nog van haar moeder – ik ken haar niet anders. Chanel is niet aan haar besteed, zij gebruikt odeur van de Hema. Hoewel op Feestdagen Odeklonje.
Dan het bad/de douche. Wij baden 1x per week, des zaterdags, de een na de ander, in hetzelfde water, wegens de beperkte capaciteit van onze boiler. Eerst Mej.H, dan ik, dan de inwonende student. Behalve wanneer een van ons op die dag jarig mocht zijn, dan gaat die voor. Na afloop rook ik een sigaar. In alle gevallen baden wij des avonds, dus dat komt geheel overeen met de aanwijzingen van de heer Rudolf.
U hartelijkst dankend voor uw waardevolle adviezen.(en geeft u onze complimenten vooral ook door aan de heer R.!).
Uw DDD
Heer de Dupe,
Dank u ten zeerste voor het gestelde vertrouwen, voor de inkijk die u zo vriendelijk en vrijmoedig bood in het gezamenlijke privé bestaan met Mej. H. – uw m.’s verontschuldiging voor de foutieve benaming hierbij. Het tekent u als vooruitstrevend (avant!) en liberaal mens dat u open staat voor de eigentijdse ‘uitdagingen’. Wie niet waagt die niet wint, nietwaar?!En inderdaad: de kosten gaan voor de baat uit: afstand doen van uw zo vertrouwde katoenen nachtgewaad zal geen sinecure betekenen. Om over Mej. H. slechts het zwijgen ertoe te doen. Een overgeërfd hansop, hoezeer verwassen en vaal van kleur ook, dat vermoedelijk weer terugbrengt in de moederlijke schoot, kan haar eenvoudigweg niet ontnomen worden.Een mogelijkheid doet zich voor wanneer u, bij wijze van speelse verrassing, bijvoorbeeld na uw wekelijkse bad festijn, een voorzet doet. U klimt als tweede uit het bad, boent u zelf, eventueel met behulp van mej. H, droog, en hult zich in badjas. Zodra de student zijn beurt kreeg en zijn hielen lichtte, legt u uw sigaar een moment terzijde en maakt zich klaar voor de nacht. U zet uw pas gesteven slaapmuts op en trekt uw slaapsokken aan. Het verdient wellicht aanbeveling u eerst te ontdoen van uw badjas om geen valse associaties te wekken – denk aan de potloodventer in regenjas (…). Waarna u achteloos uw sigaar oprookt. Het moge duidelijk zijn dat de crux zit in het uitblijven van uw nachthemd. Mej. H. zal tenminste enigermate opveren bij het gadeslaan van uw omissie en vervolgens, naar wij hopen, het als ludiek bedoelde experiment omarmen. Waarna zij u, al of niet geestdriftig, in de armen sluit. Et voila”?!
Met meest vriendelijke groet,MMBHDdeC
Jonkheer Thomassen à Thuessink van der Hoop van Slochteren reageerde: Ik had verwacht dat DDD het advies ‘nur mit die Schuhe an’ ter hand zou nemen. Wellicht dat hij die oplossing nog eens als optie kan gebruiken mocht bovenstaande niet voldoende effect hebben.